๑۩۞۩๑Huyền Thoại Nguyễn Thông๑۩۞۩๑
Chào mừng các bạn đến với forum t2thezoo. Đăng kí hoặc đăng nhập để có thể chat, gửi, bình luận bài viết ^_^
๑۩۞۩๑Huyền Thoại Nguyễn Thông๑۩۞۩๑
Chào mừng các bạn đến với forum t2thezoo. Đăng kí hoặc đăng nhập để có thể chat, gửi, bình luận bài viết ^_^
๑۩۞۩๑Huyền Thoại Nguyễn Thông๑۩۞۩๑
Bạn có muốn phản ứng với tin nhắn này? Vui lòng đăng ký diễn đàn trong một vài cú nhấp chuột hoặc đăng nhập để tiếp tục.

๑۩۞۩๑Huyền Thoại Nguyễn Thông๑۩۞۩๑

Làm tất cả để chúng ta gần nhau hơn
 
Trang ChínhLatest imagesTìm kiếmĐăng kýĐăng Nhập
Xem hướng dẫn chat tại đâyForum xem tốt nhất trên trình duyệt FireFox       Tham gia Game Show mới mọi người ơi

Share | 
 

 tuyen cuoi

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Go down 
Tác giảThông điệp
Edogawa Conan
°¨°º°¨°MEMBER°¨°º°¨°
°¨°º°¨°MEMBER°¨°º°¨°
Edogawa Conan

Tổng số bài gửi : 633
Thanks : 2
Join date : 12/02/2011

tuyen cuoi    Empty
Bài gửiTiêu đề: tuyen cuoi    tuyen cuoi    I_icon_minitimeMon Mar 28, 2011 12:42 pm

Lý do:




Hai cô gái nói truyện với nhau:


- Tớ thấy cậu có bệnh gì đâu mà tuần
nào cũng đi bác sĩ vậy ?



- Đành rằng như vậy, nhưng ông bac sĩ
ấy trẻ, đẹp trai, khám bệnh rất nhiệt tình và toàn diện nữa chứ !

Hù doạ:


Cô gái tức giận nói với chàng trai:


- Nếu anh cứ theo bán tôi mỗi, tôi sẽ
mách anh trai tôi, anh ấy là võ sĩ quyền anh đấy !



- Không sao đâu! Tôi đâu có sợ vì tôi
là trọng tài quyền anh mà.


Lái xe cẩn thận

Trên xa lộ liên bang 10 , một xe police hú còi và chặn lại một chiếc xe
Chevrolet đen . Anh tài xế quay kiếng xe xuống , từ tốn hỏi :
- Có chuyện gì hở ông cảnh sát .

Ông police mỉm cười và nói :
- Không có gì amigos ! Từ nãy tôi đã quan sát cách thức ông chạy xe , rất là cẩn
thận . Đầu năm mới sở cảnh sát có treo giải thưởng 5000 đô cho ai chạy xe cẩn
thận nhất . Và tôi nghĩ rằng ông được trúng giải . Nhân tiện tôi hỏi ông định
làm gì với số tiền này ?

Anh tài xế có làn da ngăm ngăm , hớn hở cười tươi :
- Dạ , em định qua bên Los Angeles rồi thi lấy bằng lái xe .

Một bà ngồi kế bên , có lẽ là vợ hắn , nói xen vào :
- Thầy đừng nghe lời nó nói , nó say xỉn nói bậy bạ .

Bên băng ghế đằng sau có tiếng nói vọng lên :
- Đã nói mấy cha rồi . Đừng có dùng xe bị ăn cắp mà lái mà .

Ông police chưa kịp bấm máy walky- talky , nghe vài tiếng dọng cốp đằng sau xe
đùng đùng :
- Ê tụi bay ! Qua biên giới tới El Paso chưa ?


Lộn:


Một anh chàng phải đáp xe lửa tốc
hành đi ăn cưới nơi thành phố lân cận. Chỉ còn 10 phút nữa là tầu chạy, anh mới
phát giác là mình bị đi chảy, ướt cả quần, dơ cả áo, anh vội chạy vào quán bán
quần aó trong ga, chọn được cái quần và cái áo thung rất vừa. Anh tiến tới
quầy tính tiền, đưa xếp quần áo mới chọn được cho cô thâu nhân viên, mới hay là
không đủ tiền mua cả áo lẫn quần. Vừa để ý mò túi, ngắm ví, anh vừa bối rối nói
với cô thâu ngân viên:



- Tôi không đủ tiền mua cả hai, vậy
tôi chỉ mua cái quần thôi.



Còi tầu đã rú lên báo hiệu tầu khởi
hành, anh vội cầm gói đồ nhảy vội lên toa xe cuối cùng. Vừa nhẩy lên được thì
đoàn tầu chạy. May quá ! Trễ một phút nữa là khỏi đi ăn cưới rồi !



Trên toa, anh cảm thấy đi tới đâu thì
ở đó mọi người vừa nhìn anh vừa bịt mũi. Anh thấy mắc cở nên vội chạy vào cầu
tiêu gần nhứt để thay đồ. Sau khi đóng chặt cánh của cầu tiêu, anh cởi cái quần
dài hôi thối liệng qua cửa sổ toa xe, liệng luôn cả quần lót nữa. Anh thấy khoan
khoái liệng xong cái của nợ hôi thối làm mất mặt mình trước bao nhiêu khách hàng
trên toa. Anh mở gói quần áo mới mua để thay.



- Trời ơi! Sao lại thế này ? Chỉ là
cái áo thung chứ không phải cái quần dài ?



- ???




Nghề mới:




Một nhân viên bán hàng chán ngán với
công việc trong siêu thị, nên chuyển sang làm cảnh sát. Vài tháng sau, một
người bạn từng làm trong siêu thị với ông ta hỏi thăm:



- Công việc mới của anh ra sao rồi ?
Lương khá chứ ? Có vui không ?



- Lương lậu khá hơn nhiều, giờ làm
việc lại ngắn, nhưng cái mà tôi thích nhứt là khi tôi thi hành công vụ, khách
của tôi luôn luôn sai.





Còn quá sớm:


Một bà mặt tái mét, hớt hải chạy vào
đồn cảnh sát và nói với nhân viên trực:



- Thưa Sĩ Quan, chồng tôi vừa
dọa sẽ bắn tôi !



- Thư bà rất đáng thương, tôi xin
chia buồn với bà về ông xã của bà, nhưng chúng tôi cũng xin lỗi bà vì chúng tôi
chưa thể giúp bà gì được. Nhưng bà cứ yên tâm, nếu như ông nhà bắn bà thật, chúng
tôi sẽ tóm cổ hắn ngay sau khi hắn bắn bà.







Chưa gặp:




Cảnh sát hỏi cung một tội phạm:


- Anhđã lừa đảo bao nhiêu người rồi ?


- 36 người cả thảy !


- Thế sao trong lời khai ban đầu khi
vừa bị bắt, anh chỉ khai có 35 ?



- Vì lúc đó tôi chưa gặp thầy !

tuyen cuoi    Nhatrennuoc




Hỏi mẹ:




Trong một tỉnh nhỏ, cô con gái của
một ông đầu tỉnh bị cảnh sát chận lại khi cô chạy xe quá tốc độ. Cô vênh mặt hỏi
người cảnh sát:



- Ở đây ai cũng biết bố tôi cả mà ông
không biết tôi là con của ai sao ?



- Xin ỗi cô! tôi không thể giúp cô
được. Sao cô không thử hỏi mẹ cô xem.







Không dám:




Một khách hàng hỏi luật sư:


- Người chồng có quyền bóc thư người
khác gởi cho vợ mình không ?



Luật sư suy nghĩ một hồi rồi thong
thả trả lời:



- Không biết người khác thì sao, chứ
riêng tôi thì:

Quyền có đấy, nhưng tôi không bao giờ dám làm việc đó cả !






Hiệu nghiệm:




Hai bác sĩ trẻ nói truyện với nhau:


- Để chữa con bệnh này, mình phải làm
cho họ toát mồ hôi. Mình đã dùng hết cách mà không có kết quả !



- Theo tôi, cách hiệu quả nhứt là đưa
anh ta coi bảng liệt kê bệnh phí của anh ta.









Cám ơn:




Tại một nhà hàng, một bà khách giận
dữ la anh hầu bàn:



- Bộ anh muốn giết tôi sao mà cho tôi
ăn nút áo này ?



Anh hầu bàn mừng rỡ reo lên:


- Cám ơn bà! Cám ơn bà! Nó đây
rồi ! Thế mà tôi tìm nãy giờ mà không thấy !







Nai và sư tử:





tuyen cuoi    OrchidsHai người bạn gặp nhau sau một năm xa
cách. Tuấn hỏi Toàn:



- Mối tình đẹp của cậu và "nai vàng
ngơ ngác" ra sao rồi ?



- Hết rồi cậu ơi! Chẳng còn bóng dáng
nai vang ngo ngác đâu cả nữa!



- Sao vậy ?


- Chẳng còn thấy nai vàng đâu cả mà
chỉ thấy con sư tử sau khi cưới nàng về !!!






Ba hay bốn:





Vợ bắt quả tang chồng đánh bạc, chị
giân run, la chồng:



- Anh đã hứa với tôi là không tụm năm,
tụm ba uống rượu, đánh bài nữa. thế mà ....



- Thì em thấy đó! Bọn anh đâu có tụm
năm, tụm ba gì đâu.



- Thế thì tụm gì đây ?


- Tụm bốn !


- !!!






Mê tín:




Sau buổi họp đầu tiên của niên khoá
mới, Tí hỏi Tèo:



- Sao cô giáo xếp chỗ mày ngồi tốt
như vậy sao lại xin xuống cuối lớp mà ngồi, vừa khó nghe giảng bài, vừa khó thấy
bảng đen.



- Thế mày không thấy hai thằng ngồi
hai bên tao hả ?



- Hai thằng đó làm sao ?


- Thằng ngồi bên trái tên Nguyễn
Thanh Quan, còn thằng bên phải lại tên là Lê Tấn Tài. Tao ngồi giưa Quan - Tài
thì làm sao mà học đưôc !








Thơ:




Trong một buổi họp mặt những nhà thơ
ảo của forum Việt Báo tại nhà một thân hữu. Sau khi nghe con trai của gia chủ hồ
hỡi kể với ông cụ hàng xóm:



- Cháu vừa đi công tác xa về. Lúc thì
Ha nội, khi thì Sài Gòn, lúc thì Cà Mau, vui lắm cụ ạ.
Có đi mới biết được nhiều,
đúng như ông cha mình đã nói: "Đi ngày dàng, học sàng khôn". cháu thấy khi mình
muốn bán gì thì phải tìm chỗ nào người ta cần mới bán cao giá được.



- Thế hả ? Sau bao nhiêu năm gom góp,
lão có hơn 800 bài thơ, nhờ cháu bán dùm nghe.



- Dạ để cháu mang xuống vùng 4 bán
cho bác, vì tháng trước khi cháu vừa đi qua bến đò Vĩnh Long, cháu thấy nhiều
bảng cắm ngoài đường như: Nhà cho thuê, Tiệm Nai đồng quê, Cân người làm và còn
có cái bảng thiệt lớn đề là: "CẦN THƠ "





Bài học Luật:




- Người đàn ông
độc thân: là người đã
lỡ cơ hội làm một phụ nữ nào đó khốn khổ.



- Kẻ giúp tội phạm phạm pháp gọi là
tòng phạm.


- Kẻ giúp đỡ tội phạm tránh né hay
qua mặt luật pháp sau khi bị bắt gọi là:

LUẬT SƯ
!





Không công bằng:




Sau khi hai vợ chồng anh Phúc
bị công an viết hai giấy phạt cho vợ chồng anh ta vì đã hôn nhau trên bãi biển
vì tội "công súc tu sĩ" khi anh chị hôn nhau trên bãi biển Phan Rang. Anh chồng
phàn nàn với viên công an vừa cho giấy phạt:



- Sao thế ? Hôn nhau cũng bị phạt sao
?



- Anh không biết đọc sao ? Anh không
thấy bảng cấm hôn sao ?



- Nhưng tại sao tôi bị phạt 100,000
đồng mà vợ tôi lại phải trả 300,000 đồng ?



- Anh bị phạt 100,000 đồng vì là lần
đầu,còn vợ anh là lần thứ ba rồi đó !



- !!!




Mỹ viết tiếng Việt:




Trong một buổi gác đêm trước 1975.
Binh nhì Hải rút bao thuốc Salem ra hút. Anh lính mới Hùng nhìn thấy bao thuốc,
hỏi binh nhì Hải:



- Mỹ cũng biết viết tiếng Việt nhỉ ?


- Làm sao Mỹ viết tiếng Việt được.


- Chứ Salem không phải câu
viết tắt của: Sao anh làm em mệt . Không những vậy họ còn đọc kiểu
tiếng Tầu, nghĩa là đọc ngược lại: Mà em lành anh ...



- Ừ nhỉ !


- Hình như trên bao thuốc Palmall
Mỹ cũng viết tiếng Việt nữa:



- Phải anh là lính, mới anh lên
lầu
!



- Vậy đọc ngược lại là Liều
lĩnh anh mê làm áp-phe
phải không ?







Luật nhà tu:




Trong một dòng tu khổ tu Công Giáo,
các thầy dòng luôn phải cấm khẩu, chỉ được phát biểu khi có phép và nhứt là
không bao giờ yêu cầu điều gì cho bản thân mình. Trong một bữa cơm, một thầy
thấy trong tô cháo của mình có con chuột chết. Làm sao bây giờ ? Bụng đói meo
sau một ngày làm việc mệt nhừ . Thầy đành nhắm mắt ngồi im suy nghĩ. May quá,
thầy tìm được giải đáp để có bát cháo khác mà không lỗi luật dòng. Thầy giơ tay
xin phép.



- Thầy Antôn có điều gì muốn nói ?


- Thưa cha Bề Trên, các thầy ngồi
quanh bàn con đều thiếu con chuột chết trong cháo.



- !!!






Vấn đáp:





Bé Tèo năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 . Học được một tuần thì bé Tèo
chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao. Bé Tèo
nói là tại chương tŕnh học quá thấp so với trình độ của bé . Bé Tèo xin cô cho
lên học bậc trung học .
Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện
. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số
câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo
trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy lớp .
- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
- Bé Tèo : Dạ là 625
- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
- Bé Tèo : Dạ là bì́nh phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 100°C
.. ..
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu
trưởng rất hài lòng về
kiến thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay
- Bé Tèo : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?




Ông hiệu trưởng xanh cả mặt
- Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở đâu lông tóc của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên
- Bé Tèo : Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo : Cái ǵ cô có ở giữa 2 chân của cô ?




Ông hiệu trưởng chết điếng người
- Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra
- Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô nhỏ khi cô chưa có chồng và lớn hơn khi cô lập gia
đ́nh? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay
- Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
Ông hiệu trưởng gần xỉu
- Bé Tèo : Dạ là cây cà lem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo
:
Thầy cho con lên thẳng đại học vì năy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào
hết !!!





Tham lam ?




(Đóng góp bởi Sáu Lòng)





Như các anh các chị đều biết Sáu tui đây
là người rất thật thà chất phát lại thêm hiền lành như củ khoai từ . Mấy lúc này
thất nghiệp vì thiên hạ đã xong mùa thuế má , nên rủ nhau đi vacation bên Úc bên
Tây hết cả , cái thân tui lụm lon cũng chẳng ra chi , đi làm lơ xe được năm ba
bữa cũng chẳng ra gì , buồn tình Sáu tui bỏ lên rừng làm người đốn củi để kiếm
cơm và cũng xa nơi phố thì đầy ganh đua và tình người ôi sao hờ hững , Gia taì
Sáu tui mang mang theo chỉ có cây búa đẽo làm đồ nghề và cũng là vật hộ thân .
Một bữa nọ sau khi làm việc cả buổi sáng , không biết hớ hênh hoặc mơ mộng về
đâu , trong lúc ngồi mơ màng Sáu tui sơ ý làm rới cha cây búa xuống cái vực nằm
cạnh bên rừng nơi Sáu tui đang làm việc ........vực thì sâu quá làm sao mà tìm ,
buồn qúa Sáu tui ngồi khóc hu hu ........Bỗng đâu như chuyện thần thoại ngày xưa
, có một ông bụt hiện lên hỏi tui với giọng rất hiền từ :

_Này con ! Tại sao lại ngồi đây mà khóc có một mình ?
_Dạ thưa Bụt , con có mỗi cái búa dùng để đốn củi kiếm ăn , chẳng may bị rơi mất
xuống vực sâu , vực thì thăm thẳm làm sao con tìm , nên con buồn qúa vì từ nay
lấy gì mà kiếm sống nữa đây .
Ông Bụt nhìn Sáu tui với vẻ thương hại rôi ông nói :
_Con ngồi đây chờ ta một chút , ta sẽ trở lại ngay
Thế rồi ông Bụt nhẩy ngay xuống vực với tư thế rất là phiêu lãng như người đang
cưỡi mây . Được một lúc , ông từ dưới vực bay lên ,trên tay cầm một chiếc búa
bằng vàng , rồi ông hoỉ :
_Cái búa này có phải của con không ?
Sáu tui thực thà lắc đầu :
_Dạ thưa Bụt cái này không phải của con .
Ông Bụt gật gù , bay trở xuống , rồi lại bay lên với cái búa bằng bạc , và cũng
hỏi Sáu tui rất là hiều hậu :
_Vậy thì cái này chắc là của con chứ ?
Sáu tui vẫn tiếp tục lắc đầu không phải , Thế là ông Bụt lại lân nưã bay xuống
và lần này mang lên cái búa sắt cũ kỹ của Sáu tui . Khoỉ cần ông Bụt hỏi , Sáu
tui đã reo lên mùng rỡ :
_Đúng cái này rồi , Cái này mới chính là của con đấy Bụt ạ !

Ông Bụt hình như rất hài lòng và cười lên ha hả :
_Hay lắm , Hay lắm , con đúng là một thằng nghèo nhưng lại thật thà , chứ không
phải là cái thứ nghèo mà ham , đây là cả ba cái búa ta cho con tất cả mang về cứ
tha hồ mà xử dụng thoải mái , kể cả con có thể bán nó đi mà lấy tiền làm vốn .

Nói xong một hồi ông Bụt biến mất và để lại ba cây búa cho Sáu tui . Nhờ bán đi
hai cây búa vàng và bạc tự nhiên Sáu tui có vốn và di chuyển về miệt SaĐéc làm
ăn , May mắn sao khi thời gian ở đây Sáu tui lại gặp được một cô chủ tiệm Nail
thấy tội nghiệp cho Sáu tui về ở chung , và nhiệm vụ của Sáu tui chỉ cần ngày
hai buổi phục vụ cho nàng mọi việc từ trong nhà ra tới ngoài nhà tới nơi tới
chốn . Mâý hôm nay cô chủ của tui tự nhiên biến đi đâu mất không dìa cả mấy ngày
rồi , hỏi thăm tin tức chung quanh mà chả ai biết cả , buồn ôi là buồn vì nhớ cô
chủ nên ngồi thút thà thút thít . Ấy mà lại hay lắm cơ ! Ông Bụt ngày xưa tự
nhiên hiện lên cười rất hiền hòa và hỏi :

_Này Sáu con ! Hôm nay lại bị cái gì mà ngồi đây sụt sà sụt sịt như bố chết vậy
?
_Dạ thưa ông Bụt , Chẳng qua là cái cô chủ của con không biết mấy hôm nay bị ai
bắt cóc hay sao mà chẳng thâý trở về nhà , con lo qúa nhưng không làm gì được cả
nên ngồi đây mà khóc vậy thôi , nếu ông Bụt thương con thì làm ơn tìm cô ấy mang
về giúp con thì con đội ơn ông Bụt rất là lắm lắm ....

Ông Bụt nghe xong liền bảo :
_Con ngồi đây chờ , ta sẽ mang người mà con muốn tìm về cho con ngay !

Nói xong ông biến đi một lúc . Khi ông trở lại thì ôi chao ông dẫn theo một cô
nhìn coi còn trẻ đẹp vô cùng , mặc áo đầm xanh màu nước biển , tóc nhuộm màu hạt
dẻ rất là sương khói , đeo thêm cặp mắt kiếng điệp viên 007 , trên tai lủng lẳng
cái earphone , nhìn kỹ thì ối cha mẹ ơi đúng là cái cô người mẫu kiêm ca sĩ

Như Loan
cẳng dài hay hát trên Paris By
Night ...

_Phải cái cô này là cô chủ của chú mày hay không ?
Sáu tui lúc này lấp ba lấp bấp trả lời :
_Dạ đúng rồi , đúng rồi , đúng ngay chóc là cô chủ con đang tìm kiếm ....

Chưa trả lời hết câu thì Sáu tui bị ông Bụt vả vào mồm nghe cái bốp gần thấy ông
bà ông vải . Nếu mà nói theo kiểu văn chương bác học như Đại Huynh của tôi đã
giảng nghiã thì phải gọi là " Niềm đau chất ngất " , còn nói theo kiểu văn
chương bình dân của tui là " Tá hoả tam tinh " và ông cười gằn :
_Không còn thực thà như xưa ! Đúng là lần hồi thành Ma đầu giáo chủ ! Xập xí xập
ngầu . Cái cô chủ thiệt của mày đâu có được trẻ đẹp và sexy như cô này ......

Sáu tui lúc đó mới lồm cồm bò dậy , vưà thủ thỉ thì thầm giải thích :


_ Ới ông Bụt của con ơi ! Đúng là như ông Bụt nói là cái cô chủ của con
không phải cái cô này , nhưng con sợ như lần cái búa ....nếu con nói không phải
....lát nưã ông Bụt lại dẫn đến cô Linh Đa Trang Đài
rồi con cũng sẽ bảo không phải , xong ông Bụt lại dẫn đến cô Ý
Lan
đến con cũng bảo là không phải rồi sau cùng ông Bụt mơí dẫn cô chủ
thiệt của con đến . Cái vấn đề là ở chỗ khi con bảo " Ới ông Bụt ơi đúng phải
rồi " thì ông Bụt lại noí " Thôi thấy mày thực thà , tao cho hết tất cả mấy cô
cho mày cứ mang về tha hồ hầu hạ ....thế là đời con sẽ bế mạc ngay tại nơi này.......vì
chỉ có một cô chủ mà con hầu hạ đã te tua , nay mà hầu hạ tới bốn cô chủ thì con
chỉ có nước là con sẽ hát cái bài ...Chắc ngày mai con sẽ wa đời wá xá ....... "


Ông Bụt nghe Sáu tui nói chợt như hiểu ra , ông cười tủm tỉm bỏ đi miệng lầm bầm
:
_Thì thôi để cho mày tự ý mà đi tìm , còn tao đâu có wưởn mà tìm kiếm cho mày
.....

Câu chuyện ngày Thứ Sáu đến đây tạm ngưng vì nãy giờ mải mê gõ lia liạ ôi sao mà
mệt wá .....


6L







tuyen cuoi    HoavangNgangDecor






100.
CẢM ĐỘNG




- Mỗi khi tôi
cất tiếng là y kỳ các bà, các cô sụt sùi khóc.


- Bạn làm gì
thế ?


- Tôi thổi kèn
đ
ám
ma.







99.
LÃNG MẠN




Hướng dẫn viên
du lịch, kiêm tiểu thuyết gia, cắt nghĩa:


- Ngọn núi này
tên là "tình ly", vì ngày xưa có rất nhiều cặp tình nhân dẫn nhau lên đ
ó
rồi chẳng bao giờ thấy họ trở về!


- Trời! thế họ
biến đâu mất?


- Thì họ đi
xuống núi bằng phía bên kia.













98.
ĐIỀU DĨ NHIÊN




Trong tiệm phở
nọ, khách :


- Có con ruồi
chết trong tô phở của tôi kìa!


Anh bồi:

- Điều đó
chứng tỏ rằng phở của chúng tôi
còn nóng hổi. Ruồi nào cũng phải chết!







97.
TINH MẮT




Trong máy bay,
cụ hành khách :


- Nhìn xuống
đất mà xem, trông ai cũng lí nhí như con kiến!


Chiêu đãi viên
:


- Thì là đàn
kiến thiệt mà, máy bay đã cất cánh đâu!







96.
VỢ BẢO




Một nhân viên
khúm núm đến ông giám đốc :


- Thưa ông chủ,
vợ tôi bắt tôi phải đến xin ông chủ tăng lương.


Ông chủ:

- Tốt, thế thì
tôi cũng phải về hỏi lại vợ tôi cái đã.









95.
MUA NỬA VÉ




Tại quầy bán vé
ca nhạc, khách hỏi:


- Bao nhiêu
tiền 1 vé hát Michel Jackson ?


-120 đô

- Tôi muốn mua
nửa vé thôi, vì có giấy chứng nhận của bác sĩ là tôi chỉ nghe được 1 bên tai!







94.
GỌI BA




Cu Tý:

- Má ơi, tủ
sách bị đổ rồi má ơi.


Má:

- Gọi gấp ba
tới, lẹ lên.


Cu Tý :

- Nhưng mà ba
đang bị cái tủ ấy nó đ
è!











93.
CHO CHẮC ĂN




Trong phòng
mạch, cụ gìa khai bệnh:


- Thưa bác sĩ,
dạo này tôi hay bị lú lẫn , nói trước quên sau!


Bác sĩ :

- Thế thì xin cụ
trả tiền trước cho tôi.














92.
DỄ PHÂN BIỆT




Trong tiệm kem,
khách hàng :


- Kem này là gì
thế, kem đậu xanh hay kem hạt dẻ vậy?


Bồi:

- Ông ăn thấy
mùi gì?


Khách :

- Có mùi mốc
mốc ...


Bồi:

- Thế là kem
đậu xanh rồi.













91.
CHỈ ĐƯỜNG




- Xin lỗi anh,
đường nào đi đến nhà thương gần nhất ạï?


- Cô chỉ cần
nhắm mắt, chạy băng qua đường là tới thôi.







90.
SO SÁNH




Cả Tủn đi sở
thú với cô Tư :


- Nhìn kìa, con
khỉ đột kia trông giống cô như đ
úc...


- Không đựơc
nói bậy, nói thế không tốt.


- Nhưng mà con
khỉ đột kia nó có hiểu gì đâu .








89.
LUẬT SƯ?




- "Moa" sống
đ
ược
là nhờ các lo
i
lầm của ngừơi khác...


- Vậy "toa" là
luật sư hả?


- Không, "moa"
làm nghề bán thuốc tẩy.







88.
LỜI KHUYÊN TỐT




Trong phòng
mạch, bà mẹ kể lể :


- Cháu đêm
thì tỉnh như sáo và lại hay nói xoen xoét như con vịt, nhưng ban ngày thì cứ ngủ
gà ngủ gật, ho như quốc kêu mùa hè, thở khò khè như mèo hen...


Bác sĩ :

- Vậy thì tôi
khuyên bà nên dẫn cháu đến bác sĩ thú y.






87.
ĐAU Ở ĐÂU




Bác sĩ :

- Ông đau ở
đâu, chỉ cho tôi xem!


Khách :

- Tôi đau ở
đây, đây, chỗ này, chỗ này, này, chỉ ở đâu cũng đau hết...


Bác sĩ :

- Nnhư vậy thì
ông đau ở ngón tay rồi!







86.
BÁC SĨ, QUAN TÒA





Anh Tư và anh
Năm lâu ngày gặp lại nhau, tâm sự về công ăn việc làm. Anh Tư:



- Sau giờ làm
việc, cứ mỗi lần nghĩ đến áo blouse trắng và mổ xẻ là tôi phát ngán...!




-
Còn tôi, nắm quyền sinh sát trong tay: hễ tôi muốn cho
đứa nào
chết thì phải chết, muốn cho
đứa nào sống thì kẻ đ
ó
được sống.



Anh Tư:


- Vậy anh la
quan tòa à?



Anh Năm: Không,
tôi chỉ là bồi bếp, còn anh?



- Tôi làm nghề
mổ heo!







85.
ĐỂ CON HỌC HỎI





Cu Tèo hỏi bố
:



- Bố ơi, tại
sao trái đất lại quay quanh mặt trời hở bố?



Bố:


- Bố không
biết.



- Thế tại sao
trái đất tròn mà người ở Nam Cực không bị lộn đầu xuống đất?



- Bố cũng chịu
thôi.


- Thế tại sao
lại có nhật thực, nguyệt thực ?



- À , cái này
thì bố càng không rõ.



Nghe đến đây,
bà mẹ bèn đỡ cho ông bố :



- Tèo đừng hỏi
thêm nữa, để cho bố nghỉ!



Bố:


- Cứ cho nó
thắc mắc, để con còn học hỏi thêm.






84.
KHÉO TAY!






Hai người bạn
thân gặp lại nhau, kể chuyện gia đ
ình,
anh Tư tâm sự :



- Vợ tôi nó
vụng ơi là vụng, làm bếp thì chỉ mở đồ hộp rồi đổ ra đĩa thôi.



- Còn bà xã tôi
làm bánh, ném chó, chó kêu cái ẳng.






83.
LẦM LẪN





Tư Ngớ thấy
Năm Ngẩn hai tai đều bịt kín, Tư Ngớ :



- Toa bị sao
vậy?



- Moa đang ủi
quần áo thì chuông điện thọai reo, moa lộn chiếc bàn ủi ra điện thoại.



- Thế còn tai
kia?



- Trong lúc moa
gọi xe cứu thương.







82.
BẮT ĐỀN





- Xin lỗi bà,
vì tôi vừa mới cán chết con mèo của bà, nhưng tôi có thể thay thế...



- ... tốt lắm,
vậy thì anh hãy chạy ngay lên gác, dưới gầm tủ nhà tôi đang có chuột.







81.
THÍNH TAI





- Cho 1 ly sữa
nóng, 1 ly sữa nóng đi!



- Đừng có la
um xùm như vậy, tôi có điếc đâu... Rồi, 1 ly cà phê - có đ
á
hay không đ
á?







80.
KỶ NIỆM KHÓ PHAI!




- Tôi không thể
nào quên được mấy câu nói đầu tiên của tôi, khi tôi mới bước vào nghề đ
óng
phim.


- Vậy bạn đã
nói những gì?



- Đậu phụng,
bắp rang, kem đ
á
đây!






79.
XIN VUI LÒNG CHẠY LÙI LẠI





Năm Keo đi taxi về nhà,
tài xế tính tiền:



- Hết 40 đồng, thưa ông.


Năm Keo:


-Vậy thì xin ông vui lòng
chạy lùi lại một chút, vì trong túi tôi chỉ còn có 30!
Về Đầu Trang Go down
TuBaBa
°¨°º°¨°MEMBER°¨°º°¨°
°¨°º°¨°MEMBER°¨°º°¨°
TuBaBa

Tổng số bài gửi : 99
Thanks : 0
Join date : 18/01/2011

tuyen cuoi    Empty
Bài gửiTiêu đề: Re: tuyen cuoi    tuyen cuoi    I_icon_minitimeFri Apr 01, 2011 8:31 pm

hahaha mac cuoi wa!!! dai wa co doc dc chuyen gi dau ???? tuyen cuoi    415521 tuyen cuoi    632109
Về Đầu Trang Go down
tomorrow261
°¨°º°¨°MEMBER°¨°º°¨°
°¨°º°¨°MEMBER°¨°º°¨°
tomorrow261

Tổng số bài gửi : 180
Thanks : 3
Join date : 27/02/2011
Age : 33
Đến từ : long an

tuyen cuoi    Empty
Bài gửiTiêu đề: Re: tuyen cuoi    tuyen cuoi    I_icon_minitimeSat Apr 02, 2011 10:23 pm

troi dai wa, ma doc ko mac cuoi j het, dang them cai khc nua di tuyen cuoi    79191
Về Đầu Trang Go down
Sponsored content




tuyen cuoi    Empty
Bài gửiTiêu đề: Re: tuyen cuoi    tuyen cuoi    I_icon_minitime

Về Đầu Trang Go down
 

tuyen cuoi

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Về Đầu Trang 

 Similar topics

-
» THÔNG BÁO TUYỂN MOD VÀ ADMIN
» Lời Chúc Cuối
» [Game show] Hội thi trực tuyến“Biển đảo quê hương” năm 2011
» va đây là một số truyện cười sưu tầm dc !!!!! ai có post lên lâu lâu đọc chơi nhá
» (Truyện cười): Cuộc đời và tiểu sử Bin Laden!
Trang 1 trong tổng số 1 trang

Permissions in this forum:Bạn không có quyền trả lời bài viết
๑۩۞۩๑Huyền Thoại Nguyễn Thông๑۩۞۩๑ :: Giải Trí :: Vui Cười-
Chuyển đến 
free counters
dreamweaver tracker